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你好,2011

编辑:韦德国际1946手机版  发布日期: 2011-01-06 作者: 本站编辑 阅读:

每一年阳历接近年末的时候,我都会去书摊仔细地挑一本带有年历的《读者》或《意林》或诸如此类的杂志,然后以庄严的形式在31日晚上十一点多把那一页年历从杂志上撕下来,接着贴在墙壁上,静静地等待着新年的到来。这个习惯是从高一开始养成的,到目前为止有五年的时间了。在2010年的最后几十分钟里,从挤挨挨的社团聚会回到宿舍,在惨淡的灯下,继续着每年一次的既定的仪式。


  在2011年到来之时,我和未出门的舍友随着电脑里放出的《明天会更好》一起唱着,自是不成曲调但却全情投入,仿佛想掏干2010年所有的不幸,仿佛想把对2011年的所有祈愿以一种充满力量的方式呈现出来。


  激动过后,余下的是满屋子的清寂和冰冷,毕竟是冷冷冬日,还是趁早歇着。躺下,舍友很快就睡着了,我则在床上辗转反侧难以成眠。睁着眼,静静地看着眼前的黑暗,耳畔传来走廊深处的说话声。后来,走廊是安静了,楼下经过的人们却不甘寂寞,有的大声地喊着“元旦快乐”,有的则组成一个军团对着某一个女生进行着新年的告白。这就是大学新年的气氛吧,也许新年就应该以这样一种面貌出现吧?说不清楚,只是默默地听着,让清醒的意识将仅剩的一点睡意驱赶走。


  如果说以前失眠的夜是因为对灯光和声音的敏富岈那么 20102011之间这个夜晚的失眠,可能就不是这么简单了。在2010年里,我亲历了流传在会员中的关于大学若不经过就不算圆满的说法,我清楚地看到了我可以是多么骄傲又可以是多么不堪一击,我渐渐地了解到什么对我才是重要的而什么才是无关紧要的。这一年浸淫着血与泪,这一年藏着心酸和悲苦,这一年用身外的险恶将我心中的安全感一点点地抛离,这一年我面临过失去至亲之人的危险。因为如此种种,我开始更懂得珍惜。


  这学期以来,我的舍友说我的气色好多了,这估计是因为饮食更均衡了吧。她们还说我现在的心态比以前好多了,在某些方面成熟了。也确实,在面对生死大关之后,会渐渐发现,其实以前固守的很多东西都是那么的荒谬可笑,而有些成见也渐渐地放下了。也许我没有什么资格说:活着,大家都好好地活着,就是好的,但是确实如此。日月穿梭,沧海桑田,时间、变故乃至生死会指引我们渐渐地破除迷障,然后退去迷雾,找到内心中的真正归属,找到可以在滚滚红尘中安心的力量。


  在去年今日的日志里,我曾经写过这样一句话:昨天是去年,今天是今年;一天的时间是年与年的间隔,迫切而又真实。史铁生先生的辞世似乎印证了这一点,他终究熬不到今年,就这么意外而安静地走了。说沉痛,不真实,因为我对他并不熟悉,即便是《我与地坛》,我这个中文学员也就只读过一次。但是看着那么多人的痛悼,我却不能不无动于衷。我总觉得史先生走得不是时候,他选择了在最热闹的时段走,所以即便有祭奠有哀悼,也终究被新年的快乐与欢愉给冲淡了。活得沉重,走得落寞,不能不伤感。而于他,也许并没有影响吧。


  只是,我又能做什么呢?我能表达什么呢?生死伦常,非我所能改变。于是,生者继续在平凡的日子里演绎每个分秒的精彩。于是,我在新的一天里,就看着各色各样的岁末总结、年末感慨。记得有这么一条状态说:“2011来了,2012还会远吗”,我没看过《2012》这部影片,我也不知道所谓的玛雅预言仅仅是所谓预言还是会成真,但是我懂得若我不珍惜,那么即使长生不老日日顺畅那也不过是行尸走肉,对于大多数的人而言约摸也是如此的。


  记得,在 2010年的年前,我曾经计划着要去厦门,要去凤凰,要去某一个不知名的山头,可是终究是哪也没去成。倒是我的一些组员,走了很多地方,见识了很多风景。如果说2010年有什么遗憾的话,那么我想就是这个吧。其实,旅游也并没有那么迫腔岈只是我想让自己的世界更加广阔,让自己的人生更加厚重。


  此刻,深宵,夜阑,人静,也许星明。没有抬头看头上流光飞溢,没有细数流年的风雨,也没有在新贴在墙上的年历上画下一个又一个的愿望。我知道,我不再奢望安稳,我要学会应对生活中的变数;我知道,我的梦想要靠自己一步一个脚印的努力去换得;我知道,我要珍惜我手边的时光,握有身边哪怕再微小的幸福;我知道,我只敢奢求我的亲人、我所在乎的每一个人在新的一年里都安好。


  静影沉璧,管弦丝竹清音流淌,而我只想轻轻道声:2011,你好!

 

(陈燕萍)

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